Nadie sabe excepto yo que a veces lloro. Si sólo pudiera pretender que estoy dormida cuando mis lágrimas empiezan a caer. Miro afuera a través de estas paredes. Creo que nadie sabe. A nadie le gusta perder su voz interior. La única que podía escuchar antes de mi vida. Hizo una elección. Pero creo que nadie sabe. Cariño, los secretos están a salvo conmigo. No hay ningún sitio en el mundo donde pueda estar. Y cariño, no sientas esto como si yo estuviera sola del todo. ¿Quién va ha estar ahí después de que el último ángel ha volado? Y he perdido mi camino a casa. Creo que nadie sabe. A nadie le importa. Es ganar o perder como tú juegas el juego. Y el camino a la oscuridad tiene una manera de saber siempre mi nombre. Pero creo que nadie sabe. Mañana estaré ahí, mi amigo. Despertaré y empezaré todo otra vez. Cuando todos se hayan ido. Nadie sabe el ritmo de mi corazón. La manera en la que actúo cuando estoy acostada en la oscuridad y el mundo esta dormido. Creo que nadie sabe… excepto yo.

take a breath

Que digan lo que quieran. Que griten, lloren, canten, bailen, hablen y mucho más porque yo no les pienso dar importancia. Son personas totalmente desesperadas por llamar la atención e inmaduras, que por estar aburridas en vez de leer un libro o hacer algo productivo molestan y humillan a las personas. Si te hace feliz hacer eso, bien por vos, pero no se puede vivir así siempre. ¿Es una competencia? Vamos a jugar a ver quien tiene mejor promedio, quien tiene mejor cuerpo, ojos, manos, novio, amigos... Al fin y al cabo es todo una mentira, se obligan a ustedes mismos a creer en algo falso, irreal, que no existe. Podrán tener celulares, toda la ropa, plata, notebook's, etc. pero no saben nada sobre las amistades o el amor. No saben lo que es tener un alma sincera y un corazón grande. Porder compartir con alguien más tus pensamientos y emociones sabiendo que podés confiar en esa persona porque la amas, porque sos su amiga. Agradezco tener las amigas que tengo y espero no perderlas nunca, porque las amo muchísimo. Y los demás hagan su vida. O intenten arreglarla sin molestar a los demás, porque todos tenemos problemas, yo tengo problemas y no me quejo, no ando llorando por los rincones. Tengo que ser fuerte y sobreponerme. Hablan mucho pero no hacen nada...

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro. Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas. Como hallarle figuras a las nubes, o como ir al cine o no hacer nada. Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta. Quizás estoy jugando como siempre al masoquista en vez de distraerme con el fútbol, o con el internet como hacen todos. Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto, para encontrarle algún sentido a esta rutina, de ser por siempre solo un ciudadano, solo uno mas. Amarte a ti me hace sufrir, ¡que buena suerte!. Para acordarme de que existo y de que siento. Para tener en que pensar todas las noches, para vivir. Amarte a ti es un veneno que da vida. Es una antorcha que se enciende si se apaga. Es lo sublime junto con lo idiota. Es lo que siento y ¿a quién le importa? Amarte a ti es la verdad más mentirosa. Es lo mejor de lo peor que me ha pasado. Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado. Amarte a ti es un error dice un amigo, que cree que ser feliz es estar libre, y se pierde del matiz que da lo incierto amarte a ti. Es la embajada de un instante en mi cerebro. Es también haberte odiado un par de veces. Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos, y así será... mientras nos dure.

I can almost see it! That dream I’m dreaming but there’s a voice inside my head sayin 'you’ll never reach it'. Every step I’m taking, every move I make feels lost with no direction. My faith is shaking but I got to keep trying, got to keep my head held high. There’s always going to be another mountain. I’m always going to want to make it move. Always going to be an uphill battle, sometimes you going to have to lose. Ain’t about how fast I get there, ain’t about what’s waiting on the other side. It’s the climb. The struggles I’m facing, the chances I’m taking. Sometimes they knock me down but, no, I’m not breaking! The pain I’m knowing but these are the moments that I’m going to remember most. Just got to keep going and I, I got to be strong, just keep pushing on. Is the climb.

A lo mejor es lo que siempre trataron de decirme. A lo mejor yo me equivoco siempre. O no. A lo mejor la estúpida soy yo y no los demás. Es mi culpa por dejarme manejar por los demás, por dejarme basurear por los demás, por no defenderme a mi misma, porque si no lo hago yo ¿quién lo va a hacer? Pero están todos muy equivocados si piensan que voy a bajar los brazos. Es la última vez que lo hacen. La última vez que pueden disfrutar mientras lloro, porque no tienen idea de lo que se siente. ¿Sueños? Sí, muchos. Y no pienso renunciar a ellos. Si les gusta bien y si no también. Nadie, repito, nadie merece mis lágrimas. Ni siquiera una sola, pero a veces no puedo contenerme y lloro. De ahí surge la pregunta más estúpida del mundo: ¿por qué lloras? Ah no, cierto, la estúpida soy yo por dejarme vencer. Pero no más. Nunca más.

Did you forget that i was even alive? Did you forget everything we ever had? Did you forget about me? Did you forget ever standing by my side? Did you forget what we were feeling inside? Now i'm left to forget about us. But somewhere we went wrong. We were once so strong! Our love is like a song, you can't forget it. So now i guess this is where we have to stand. Did you regret ever holding my hand? Never again, please don't forget. Don't forget.

At last, all the pictures have been burned. All the past, is just a lesson that we've learned. I won't forget, please don't forget us.

A tí

A tí te estoy hablando aunque es perder tiempo. A tí que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía. Si nunca dije la verdad es porque la verdad siempre fue una mentira, a tí te estoy hablando aunque a tí te valga madre lo que estoy diciendo.

Te faltó el valor para pelear por ti. Ya no te queda nada, nada.

¡A tí que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas! A tí te estoy hablando, a tí, porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A tí que por despecho estás pensando con los pies. Que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía.

A tí ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos este síndrome incurable de quererte tanto. A tí ya no te queda nada, nada.

¿Qué estás haciendo tú?
¿Qué estoy haciendo yo?
Subastando en el mercado besos tan improvisados con despecho al portador.
Malgastando en cualquier cama lo que se nos dé la gana para vengarnos de los dos.
¿Y qué estoy haciendo yo sin ti...?

Why should I care? cause you weren't there when I was scared, I was so alone. You need to listen, I'm startin' to trip. I'm losing my grip and I'm in this thing alone.

Crying out loud. I'm crying out loud...

open your eyes!

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte. El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. El problema no es problema, es problema es que me duele. El problema no es que jueges, el problema es que es conmigo. Si me quedé queriendo sola, ¡como hacer para obligarte! El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo. Y ¿cómo desacerme de ti si no te tengo? ¿Cómo alejarme de ti si estás tan lejos?

Te respiro. Seguís volviendo para decirme que sos lo único que tengo y mis ojos pueden ver con claridad. Fue hace mucho pero parece que nunca va a desaparecer. Trato de dejarlo en el pasado, mantenerme firme y no mirar atrás.

No quiero soñar con eso, todas las cosas que nunca voy a tener. A lo mejor puedo vivir sin eso cuando salga a la superficie. No quiero sentir el dolor ¿Qué bien podría hacerme ahora? Voy a tener todo planeado cuando salga a la superficie.

Dejáme ir. Solamente dejáme volar. Dejáme sentir el espacio entre nosotros creciendo cada vez más y cada día está más oscuro. Miráme y algún día vas a ver una persona nueva sin el corazón roto. Porque va a estar abierto para todos, excepto para vos. Incluso cuando cruzo la línea es como una mentira que dije mil veces.

Una parte de mí sigue creyendo que cuando te vayas vas a seguir alrededor mío. Y una parte de mí sigue creyendo que vamos a encontrar una manera de solucionarlo pero yo sé que intentamos todas las formas posibles, así que simplemente digamos adiós. Para siempre.

Una semana. Una semana y devuelta a la rutina de siempre. Devuelta a levantarse a las 6 de la mañana, a desayunar poco y nada, a estudiar, a hacer tareas, a ir corriendo a gimnasia, a Mc Donald's, a sacar fotocopias, etc. Pero lo más importante y lo que me da (un poquito) de fuerzas para ir es ver a mi gemeb!tch y a lula. Colegio: te odio.